Caipiras no metrô!

Dentro do metrô:

Amiga 1: Japa, tá ouvindo esse barulho?

Eu: aham... tô...é que tá lotado, né?

Amiga 1: Não parece "De Volta Para o Futuro" ?

Amiga 2: Um pouco...

(a porta do vagão abre)

Eu: ...vamos ver em que ano a gente parou???

Texto atribuído ao Jabor (mas, vc sabe q ñ é!)

‘Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher a cara de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes.

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!’

Akemi, vai "pro" espaço!!!

Depois, do mal humor de quinta...resolvi eu mesmo me mandar para o espaço! A prova esta aí em cima...quer mandar seu nome para o espaço, é só ir no: http://lro.jhuapl.edu/NameToMoon.

Leia mais: http://lro.gsfc.nasa.gov/

De onde eu kibei: Fronteiras no Tempo

Very funny, but banned?

Atravesse na faixa...

fotocomedia.com

A que ponto nós chegamos...

Palavras de Sabedoria...por Homer Simpsons

1. Sobre a humanidade (ou talvez a falta dela!):
"Fizemos a coisa que parecia mais humana. Acorrentamos ele no sótão e o alimentamos uma vez por semana com cabeças de peixe."

2. Pró-atividade:
- Técnico de Football:"Por que me golpeou com essa cadeira? Eu tava pedindo clemência!" Homer:"Eu só vi a oportunidade e ataquei! É isso que fazem os heróis!"

3. Fé (até o Homer tem!):
"Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, SUPER-HOMEM!"

4. Sensatez (isso é com ele mesmo!):
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

5. Momento para instrospecção:
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."

6. Desapego das coisas materiais:
"Homer: Filho, você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas uma coisa você nunca irá comprar...um Dinossauro!

7. Motivação:
"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"

8. Confiança:
"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."

9. Lição de vida:
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei."

10. Importância de se manter informado:
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"

11. Sobre a sutileza das palavras:

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

12. Sobre Deus:

"Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto da TV!"

"Acho que vcs me deram o lanche errado!"

Um homem preso em uma delegacia holandesa sob a suspeita de cultivar maconha recebeu uma surpresa inesperada no almoço – um pedaço de torta “recheada” com haxixe. “Foi um acidente”, disse Alwin Don, assessor de imprensa da polícia na província de Zeeland, no sul da Holanda. A torta havia sido confiscada pela polícia em outra investigação e guardada na geladeira – próxima às embalagens de lanche servidas aos suspeitos presos nas celas da delegacia de Goes, a 170 quilômetros de Amsterdã.

“O pacote realmente se parecia com as outras embalagens de lanche”, disse Don a respeito da torta, que foi servida ao preso com uma xícara de café, no domingo. “Os policiais voltaram à cela meia hora depois e o suspeito disse para eles: “Acho que vocês me deram o lanche errado”, disse Don. O homem havia apenas experimentado a torta e um médico chamado para examiná-lo disse que ele não apresentou nenhuma reação nociva. “Foi uma grande coincidência esse homem ter comido a torta”, disse Don. “O que estava na torta não tem nada a ver com o caso.”
(G1-Planeta Bizarro)

Fantasias e adereços....Nota....DEZ!

Peeeeedi desculpas! Peeeeeedi.....

Um tribunal de Varsóvia, na Polônia, decidiu que um partido de oposição ao governo deve pedir desculpas publicamente para o orador do Parlamento. Para o tribunal, o partido fez falsas acusações contra o cachorro do político em um anúncio de rádio.

O partido Esquerda e Democracia disse no anúncio que o cachorro schnauzer Saba, do orador Ludwik Dorn, destruiu móveis em escritórios públicos que ele usou em seu cargo anterior, como ministro do interior. Afirmou ainda que Dorn se recusou a pagar pelos danos.

Wojciech Malek, porta-voz do tribunal, disse que a corte concluiu que a informação era falsa. E ordenou o Esquerda e Democracia - uma aliança entre ex-comunistas e políticos de centro-esquerda – a pedir desculpas também no rádio. As transmissões devem ir ao ar três vezes por dia durante três dias.

O texto deve dizer que o partido "pede desculpas por espalhar inverdades quando alegou que o cão Saba destruiu os móveis do ministério, mastigando-os".

A Esquerda e Democracia recorreu da sentença. O líder Wojciech Olejniczak defendeu o partido, dizendo que as informações foram tiradas da revista "Wprost". "Nosso objetivo não era ofender o cachorro."

Cachorro mata dono com tiro...

Um caçador morreu no estado americano do Texas quando seu cachorro pisou na escopeta e disparou, atingindo o dono na perna, informou a polícia nesta terça-feira (8). Esta, porém, não foi a primeira vez que algo do gênero aconteceu nos Estados Unidos (clique aqui para ler outro caso).

"Este é o acidente mais estranho que já vi em meus 20 anos de trabalho", disse o xerife Joe LaRive, do condado de Chambers, próximo a Houston.

Perry Price, um professor de matemática, tinha atirado em um ganso. Depois, ele depositou a escopeta na parte traseira de sua caminhonete, onde o cachorro estava, para ir buscar a presa.

Os investigadores encontraram barro e as marcas das patas do animal na escopeta, segundo o xerife. Price foi levado a um hospital mas morreu devido à perda de sangue.

(G1-Planeta Bizarro)

Menos história, uai!

"Uai, eu só contei pro Silvério dos Reis!!!"

(Tiradentes)

A Inconfidência Mineira foi a única vez na história que mineiro falou demais. Ah, sim. Desde então aprenderam a ficar quietinhos...
Hoje em dia a História gramsciana demoniza excessivamente a Inconfidência Mineira por ser uma conspiração das zelite. É irônico como quem era heróis ontem se tornam vilões amanhã. O fato é que o dentista Joaquim José da Silva Xavier, o poeta Tomás Antônio Gonzaga e Cláudio Manuel da Costa e uma série de outras grandes personalidades mineiras durante o reinado de D. Maria, a louca conspiraram pela Independência do Brasil. Conspiraram, mas não passou de falar mal da rainha um para o outro.
Mas quem fudeu tudo foi o Judas Silvério dos Reis que deu com a língua nos dentes. A devassa foi rápida, tendo sido montada uma CPI, Comissão Portuguesa de Inquérito. Tiradentes foi enforcado. Os outros foram exilados porque tinham ótimos advogados. Ah sim, e Cláudio Manuel da Costa foi suicidado na prisão.

Um pouco de História...

Pedro Álvares Cabral parte em busca da Índia, sem noção nem uma de geografia, pois era o pior aluno da sala de aula sobre a matéria, Cabral parte sem destino, sem bússola, sem mapa, lenço ou documento e sem um pouco de conhecimento rumo ao que deveria ser a Índia. Após dias no mar, Cabral descobre que realmente estava perdido, já não havia tantos alimentos para os portugueses, que usavam o pouco que tinham como isca para pescar, com fome e dias sem tomar banho, muitos deles resolvem voltar pra casa, a nado!!, o que acabava resultando na morte deles. Depois de descobrir que estava andando em círculos a dias, Cabral enfim toma o rumo certo errado, porém, sai do lugar. No dia 1º de Abril, após meses no mar, um dos capangas de Cabral faz uma brincadeira que entra pra história, no alto do mirante da caravela ele grita, ‘’TERRA A VISTA’’ todos já pulando de alegria quando descobrem que não passava de uma mentira, surgia o dia da mentira Mas enfim no dia 22 de Abril de 1500 os portugueses chegam à Índia a uma terra de índias e índios todos pelados, cheio de mato, calorenta, com insetos insuportáveis, e com uma cultura inútil, estava descoberto o Brasil.

Documento:

Após a descoberto do Brasil, Pedro Vaz de Caminha manda uma carta para o Rei de Portugal dizendo sobre a descoberta da terra:

Olá meu amado Rei, aqui quem fala é o Pero Vaz. Está a me ouvir bem?
Peguei emprestado o celular de um nativo aqui da nova terra. Tudo bem, Capitão Pedro está a mandar um abraço. Chegamos na terça, 21 de abril, mas deixei para ligar no Domingo porque a ligação é mais barata. É aqui tem dessas coisas. Os nativos ficaram espantados com a nossa chegada por mar, não achavam que éramos Deuses, Majestade. Acharam que éramos loucos de pisar em um mar tão sujo.
A ligação está boa? Pois é, essa terra é engraçada. Tem telefonia celular digital; automóveis importados; acesso gratuito à Internet mas ainda tem gente que morre de malária e está cheia de criança barriguda de tanto verme. É meio complicado explicar.
Se já encontramos o chefe?
Olha Rei, tá meio complicado. Aqui tem muito cacique para pouco índio.
Logo que chegamos à Porto Seguro tinha um cacique lá que dizia que fazia chover, que mandava prender e soltar quem ele quisesse. É, um cacique bravo mesmo... Mais para o Sul encontramos outra tribo, uma aldeia maravilhosa e muito festiva, com lindas nativas quase nuas.
Seguindo em direção ao Sul, saímos do litoral e adentramo-nos ao planalto. Lá encontramos uma tribo muito grande. A dos índios Sampa. Conhecemos seu cacique, que tinha apito mas que não apitava nada, coitado. Dizem até que ele apanha da mulher. O senhor está rindo, Majestade? Juro que é verdadeiro o meu relato. Como vossa Majestade pode perceber, é uma terra fácil de se colonizar, pois os nativos não falam a mesma língua.
Sim, são pacíficos sim. É só verem um côco no chão para eles começarem a chutá-lo e esquecerem da vida. Sabem, sabem ler, mas não todos. A maioria lê muito mal e acredita em tudo que é escrito. Vai ser moleza, fica frio..
Parece que há um "Cacicão Geral", mas ele quase não é visto. O homem viaja muito. Dizem que se a intenção for evitar encontrá-lo, é só ficar sentado no trono dele.
Engraçado mesmo é que a "indiaiada" trabalha a troco de banana. É banana!!! Todo mês eles recebem no mínimo 151 bananas.
Não é piada, Majestade.!! É sério!! Só vindo aqui prá ver.
Olha, preciso desligar.
O rapaz que me emprestou o telefone celular precisa fazer uma ligação. Ele é comerciante. Disse que precisa avisar ao povo que chegou um novo carregamento de farinha. Engraçado... eles ficam tão contentes em trabalhar... A cada mercadoria que chega, eles sobem o morro e soltam rojões. É uma terra muito rica, Majestade.
Acho que desta vez acertamos em cheio. Isso aqui ainda vai ser o país do futuro...

(http://desciclo.pedia.ws/wiki/Descobrimento_do_Brasil)

Só rindo... 2

"Você não é pago para pensar!"
"Um trabalhador que não pensa é um trabalhador feliz!"
"Cale-se e faça seu trabalho!"

Só rindo...

"Diga que o aquecimento global é um mito!"

Dez motivos para trocar o orkut pelo Facebook

Sem propaganda – Os usuários do orkut começaram a notar os anúncios nas comunidades no início do ano, de forma tímida. Hoje, já é comum ver as mensagens nas comunidades “espremidas” pelos anúncios. No Facebook não há anúncios.

Sem spams – Quem não lembra do “emagreça dormindo”? Agora, a onda é o spam “Gorda Nott, magra liiinda”. Se você não está interessado em saber as novas tendências dos spams no orkut saiba que não há spams no Facebook.

Privacidade – Aqui, há um problema de interpretação. No Facebook o seu perfil pode ficar visível apenas para os seus amigos. Quem não é amigo vai apenas ver seu nome e a opção de enviar uma mensagem ou adicioná-lo como amigo. Se por um lado é ótimo para quem não quer ser espionado, é péssimo para quem quer espionar.

Vídeo – No orkut você pode colocar quantos vídeos quiser, desde que sejam do Google Vídeo ou do Youtube. Agora, imagine se você pudesse mandar um scrap em vídeo para um amigo. No Facebook você pode. Além disso, há ferramentas para vídeos em comunidades e você pode colocar vídeos de praticamente todos os formatos.

Fotos – O álbum do orkut suporta apenas 12 fotos, com tamanho máximo de 5mb. No Facebook não há limites de fotos, nem de tamanho. E o melhor: você pode fazer álbuns personalizados com ferramentas como o Slideshow e o Photobucket. Você ainda pode compartilhar álbuns nos perfis dos amigos, colocar tags nas fotos e mandar as fotos tiradas no seu celular direto para o Facebook.

Chat – É impossível conversar no orkut a não ser através de múltiplos recados. No Facebook, há mais de 40 tipos de aplicativos que disponibilizam chats no seu profile. No popular Chizzat! há mais de 20 mil usuários cadastrados. Como uma sala de bate papo normal, pode-se conversar no “geral” ou abrir janelas privadas. Há também diferentes tipos de interação, como a ferramenta “My questions”, onde você coloca uma pergunta no seu profile para que seus amigos respondam.

Feeds – O orkut tem uma ferramenta de feed, bem subutilizada, que permite que você adicione cinco feeds ao seu perfil, como atualizações do seu blog, do seu flickr ou sites de notícias. Na primeira página do Facebook, assim que você faz o login, são mostrados os feeds dos seus amigos, como as alterações que eles fizeram no perfil, os aplicativos que eles adicionaram ou qualquer evento ou site que eles postaram. Sem necessidade de fazer qualquer alteração no seu perfil.

Compartilhamento - No Facebook você pode compartilhar tudo: links, vídeos, fotos, blogs, músicas. Na seção “Posted Items” tudo o que você precisa fazer é colocar a url do arquivo que você quer compartilhar e os seus amigos poderão ter acesso ao arquivo. Também é possível instalar um bookmarket no seu navegador e assim, mesmo que você não esteja no site do Facebook, é possível adicionar arquivos para compartilhamento.

Interface do usuário – A interface do Facebook é muito mais agradável e inteligente. O seu perfil já mostra um preview dos seus álbuns de fotos, seus aplicativos, seus recados, seus feeds, tudo na mesma página, de forma bem organizada. No orkut, além do visual quadradão, você tem que abrir todos aqueles links e etc.

Aplicativos – Esse é o grande trunfo do Facebook. Há 15 dias, havia quase 400 diferentes aplicativos no Facebook. Hoje, há 1.097. Por lá, o usuário pode colocar de tudo no seu perfil: desde ferramentas para quem quer pedir dinheiro emprestado até a agenda do pré-candidato a presidência dos Estados Unidos Obama Barack. Ou você pode criar uma ferramenta e disponibilizar para os usuários do Facebook.

http://www.tnow.com.br/internet/dez-motivos-para-trocar-o-orkut-pelo-facebook/

Akemi no facebook (http://www.facebook.com/profile.php?id=658925838)

Criatividade é foda ...

Podemos até achar que as torcidas brasileiras são bem criativas, mas os rivais da Juventus, da Itália, se superaram. Durante um jogo, os torcedores do Torino abriram a faixa na foto acima na arquibancada. Nela, havia um campo de busca do Google com a palavra Juventus escrita. Ao dar a busca, vinha a famosa frase do site: Você quis dizer: e o resultado como sendo merda. Será que a moda pega aqui nos nossos estádios?

Fotografias que valem um post...

Editor de Cola ... Chuletator !!!

Vocês meus jovens ficam se matando pra escrever pequenininho numa micharia de papel, cola pras provas, dae chega na hora da prova nem vc entende sua própria cola?

Pois eh seus problemas acabaram!!! Com o Chuletator seus problemas acabaram.

É só Você copiar e colar a matéria no programa que o chuletador formata o layout automaticamente em uma tirinha legível de 3x10 centímetros. Você também pode digitar a matéria, pois o Chuletator tem um pequeno processador de texto embutido.

Suas colas vão ficar cada vez menores, porém legíveis!!!!

Observação: O programinha é em espanhol. Super fácil de usar. O nome Chuletador vem de chuleta, que é como os espanhóis chamam a cola.

Download

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